Corona-Witze

Welches Tier steckt sich nicht mit Corona an?

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Chuck Norris übernimmt die Bekämpfung der Pandemie. Das Ende von Corona ist für morgen früh um 8 Uhr angesetzt.

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Dieses Jahr kann ich wegen der Pandemie nicht auf die Kanaren in den Urlaub fliegen. In den letzten Jahren war es wegen des fehlenden Geldes!

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Alle Kinder spielen im Garten.

Nur nicht Mona, die hat Corona.

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Zu Halloween haben die Kinder mein Haus mit Klopapier beworfen. Gleich bei ebay verkauft!

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Chuck Norris braucht keine Corona Impfung. Corona braucht eine Chuck Norris Impfung.

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Wegen Corona sollte man täglich mehrere Knoblauchzehen essen. Es hilft zwar nicht gegen das Virus, aber der Mindestabstand wird garantiert von allen eingehalten!

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Arzt: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Patient: Die schlechte?

Arzt: Sie haben Corona.

P: Und die gute?

Arzt: Ich habe gestern einen neuen persönlichen Rekord beim Golf aufgestellt.

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Gesunder Menschenverstand ist die beste Waffe gegen die Pandemie. Schade, dass so viele unbewaffnet sind.

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Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Coronavirus. Jetzt muss das Coronavirus 14 Tage in Quarantäne.

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Warum lacht man über Corona?

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Das gute an Corona ist, dass man unter Maske den Leuten die ganze Zeit die Zunge rausstrecken kann.

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Wäre Tschernobyl heute, würden man die Existenz von Radioaktivität anzweifeln!

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Also wenn der ganze Corona-Stress endlich vorbei ist, gönn ich mir erstmal ein paar schöne Tage Zuhause auf der Couch!

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Womit beschimpft man Coronaviren?

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Was machen die Hersteller von Desinfektionsmitteln in Corona-Zeiten? Sie reiben sich die Hände!

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Von Herdenimmunität ist 2022 immer noch nichts zusehen, dafür gibt es Herdenblödheit an jeder Ecke zu beobachten!

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Das beste Mittel gegen das Coronavirus? Die Hände mit Pfefferspray einreiben, dann fasst man sich garantiert nicht ins Gesicht!

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Deutschland 2019: Die reichsten 10 Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Vermögens.

Deutschland 2020: Die dümmsten 10 Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Klopapiers.

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Meine neueste Angewohnheit: Zum Einkaufen gehen und auf halber Strecke umdrehen, um meine Maske zu holen.

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